Makanan Penurun Kolesterol: humor terbaru

Tampilkan postingan dengan label humor terbaru. Tampilkan semua postingan

Kumpulan Teka-Teki Atau Tebak-tebakan Lucu dan Gokil Teranyar

Kumpulan Tebak-tebakan Lucu Terbaru - Anda seorang humoris atau suka teka-teki disi disajikan teka-teki sederhana . yang bisa buat anda terhibur .
Berikut ini sobat silahkan baca langsung dengan lengkap Tebak-tebakan Lucu Terbaru yang sudah saya persiapkan

Tebak-Tebakan atau Teka-Teki Lucu

A : Enak mana beras import sama beras lokal?
B: Ya Enak nasi. emang lo doyan mkn beras?

A : Telor asin takut ama sapa?
B : Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

A : Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
B : Petugas jalan tol

A : Binatang apa yg kakinya lima?
B : Anjing kencing ngobrol sama ayam
Tebak-Tebakan atau Teka-Teki Lucu terbaru

A : Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
B : Emang elo pernah sekelas sama mereka?

A: Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?
B : Jadi heran

A : Apa perbedaan celana kolor dengan balon gas?
B : Kalau Balon gas talinya lepas naik keatas, Kalau Celana kolor talinya lepas turun kebawah.

A: Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
B : Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.
A: Apa fungsi ekor monyet?
B : Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2 ekor, 3 ekor, 4 ekor?

A : Tahu apa yang paling besar?
B : Tahu isi Sumedang

A: Siapa yg lebih pinter dari Einstin?
B: Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

A : Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering dan selalu mundur?
B : Tukang ngepel

A : Apa beda gadis baik-baik (GBB) dan gadis nakal (GN)?B : GB hanya punya SATU kartu kredit dan JARANG DIPAKAI,GN hanya punya SATU BH dan JARANG DIPAKAI

A : Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh?
B : Gambar kerbau

A : Apa yang ada di dalam celana dalam wanita,depannya m belakangnya k?
B : Merek

A : Apa persamaan celana dalam pria dan hotel?
B : Sama-sama punya ballroom

A : Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
B : Karena kalau gajah, gelasnya pecah

A : Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
B : Karena kapal terbang nggak punya spion

A : Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?
B : Unta

A : Kenapa leher angsa panjang?
B : Karena kalau pendek namanya bebek

A : Buah apa yang tahu cuma monyet?
B : Mana gue tau, gue kan bukan monyet?elo kali yang tau jawabannya?

A : Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?
B : Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

A : Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di bawah nggak mau naik?
B : Kerasan bok
A: Anak apa yang paling jelek di dunia?
B: Anak-anak bilang sih elo!

A: Mengapa batman pakai topeng?
B: Kerana malu celana dalamnya keliatan.

A: barang apa yang bikin penasaran?
B: Jawabannya besok aja ya...

A: Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?
B: Mobilang cinta takut di tolak.

A: Kenapa kalau sedang bercinta maraba raba?
B: Karena cinta itu buta

A: Binatang laut apa yang paling tua?
B: Udang, udah kecil, bongkok, pake?jenggot lagi.

A: Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?
B: Kalo dari bawah namanya Air Mancur

A: Gajah apa yang belalainya pendek?
B: Gajahnya Shinchan

A: Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?
B: Kalau monyet sekarang bisa baca teka-teki di internet.

A: Apa persamaannya batu dengan buta?
B: Sama-sama tidak baik untuk mata.

A: Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?
B: Kumandan upacara

Tebak-Tebakan atau Teka-Teki Lucu Anti Gokil Abis

A: Kenapa Amrik bisa maju?
B: Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.
A: Apa persamaan naik mobil dan naik motor?
B: Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau lagi panas nggak kehujanan.

A: Binatang apa yang nggak pernah rugi?
B: Laba-laba

A: Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
B: Duit seratus ribuan

A: Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau. Apaan Ya..?
B: Foto tinja
teka-teki teranayar
A: Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?
B: Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan

A: Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?
B: Tahi lalat Marinir

A: Lobang apa yg rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?
B: LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi?

A: Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
B: Itu tergantung?kamu itu manusia atau tikus.

A: Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
B: Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg bakalan takut, kan?

A: Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
B: Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

A: Jam apa yang bisa dimakan?
B: Jambu, monyet!!!

A: Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
B: Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau,sedang profesor berpikir untuk masa depan.

A: Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
B: Sumbernya sama, dari pegunungan

A: Apa penyebab utama perceraian?
B: Perkawinan

B: Kenapa penis lebih praktis dari pada Credit Card?
B: 1. Diterima diseluruh dunia.2. Isi ulang otomatis.3. Tanpa batas pemakaian.4. Tidak perlu otorisasi. 5. Habis pake tidak usah tanda tangan.

A: Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
B: Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX!

A: Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
B: Bebek dikunci stang

A: Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
B: Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

A: Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
B: 8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?

A: Hewan apa yg bersaudara?
B: Katak beradik

A: Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
B: Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng..

A: Hewan apa yg paling aneh?
B: Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

A: Hewan apa yang namanya 2 huruf?
B: U dan g

A: Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
B: Tiga ekor burung!

A: Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
B: Pindahkan ke jok depan!

A: Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
B: Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

A: Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
B: Sapi perah

A: Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina?
B: Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis – Garisnya Putih, Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis – Garis Hitam

Tebakan Lucu dan Gokil

A: Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
B: Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

A: Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
B: Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)

A: Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
B: Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?

A: Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
B: Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kakidepan, dan dua kaki belakang

A: Hitam, putih, merah, apakah itu?
B: Zebra abis dikerokin

A: Monyet apa yg rambutnya panjang?
B: Monyet gondrong

A: Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
B :Gajah (bayangin aja sendiri)

A: Gajah apa yang belalainya pendek?
B: Gajah pesek

A: Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
B: Sama2 nggak bisa terbang

A: Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
B: 2 di depan 3 di belakang

A: Ikan apa yg matanya banyak sekali?
B: Ikan teri 1 kilo

A: Ikan apa yang paling menderita?
B: Ikan ngga bisa berenang

A: Ikan apa yg nggak bisa berenang?
B: Ikan Asin

A: Binatang yg paling dibenci anjing laut?
B: Kucing laut

A: Apa bedanya kucing ama kucring?
B: kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

A: Bola apa yang mirip kucing?
B: Bola emon

A: Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
B: Karena udah hapal teksnya

A: Ayam apa yg besar?
B: Ayam semesta

A: Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
B: Sebab ayam betina ngga punya susu

A: Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
B: Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk.

A: Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
B: Telur

A: Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di afrika,sayapnya di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada dimana?
B: Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…

A: Ayam apa yg bertelur dimana aja?
B: Ayam betina

A: Telor apa yg paling enak?
B: Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk

A: Telor apa yg sangar?
B: Telor asin, soalnya ada tatonya

A: Telor puyuh takut ama sapa?
B: Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!

Sekian Kumpulan Tebak-tebakan atau Teka-teki Lucu Untuk keterangan diatas A : Pertanyaan B : jawaban ... Namun ini hanya sekedar humor .

Mengenang kembali Humor-humor Mantan Presiden Gus Dur

Humor-Humor Gus Dur - Sebagai tokoh pluralis, mantan Presiden KH Abdurrahman Wahid atau Gus Dur juga dikenal sebagai sosok yang humoris. Banyak celutukan, guyonan, dan tanggapannya atas peristiwa dan masalah pelik membuat masyarakat yang keningnya berkerut, dengan refleks menarik ujung bibir dan membentuk seulas senyuman.

Bahkan Suatu saat, ketika ditanya tentang "hobinya" ini, bagi Gus Dur, humor sudah menjadi makanan sehari-harinya.

"Gus, kok suka humor terus sih?" tanya seseorang, yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. "Di pesantren, humor itu jadi kegiatan sehari-hari," jelasnya. "Dengan lelucon, kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Dengan humor, pikiran kita jadi sehat," sambungnya.

Banyak humor-humor yang dilontarkan Gus Dur dalam berbagai kesempatan, yang bisa kita simak berikut.

Humor NU

Seperti saat menggambarkan fanatisme orang NU, bagi Gus Dur, ada tiga tipe orang NU.

"Kalau mereka datang dari pukul tujuh pagi hingga jam sembilan malam, dan menceritakan tentang NU, itu biasanya orang NU yang memang punya komitmen dan fanatik terhadap NU," jelasnya tentang jenis yang pertama.

Jenis yang kedua adalah mereka yang meski sudah larut malam, sekitar jam dua belas sampai jam satu malam, namun masih mengetuk pintu Gus Dur untuk membicarakan NU, “Itu namanya orang gila NU.”

“Tapi kalau ada orang NU yang masih juga mengetuk pintu rumah saya jam dua dinihari hingga jam enam pagi, itu namanya orang NU yang gila,” kata Gus Dur sambil terkekeh saat itu.

Humor Polisi

Humor lain yang diingat banyak orang adalah kritikan dalam bentuk lelucon yang dolintarkan saat banyak pihak mempertanyakan moralitas polisi, yang masih bisa berlaku dengan saat sekarang walaupun humor ini dilontarkannya setyahun silam.

"Polisi yang baik itu cuma tiga. Pak Hugeng almarhum bekas Kapolri, patung polisi dan polisi tidur," selorohnya.

Humor Umat Beragama

Guyonan lainnya dilontarkan Gus Dur saat menghadiri "Seminar wawasan kebangsaan Indonesia" di Batam. Di hadapan 100 pendeta dari seluruh propinsi Kepri, Gus Dur menjelaskan kebersamaan harus diawali dengan sikap berbaik hati terhadap sesama.

"Oleh karena itu seluruh umat bertanggungjawab atas masa depan bangsa. Boleh berantem satu sama lain tapi keselamatan bangsa tetap diutamakan," kata Gus Dur disambut tawa peserta.

Humor DPR

Dia juga sempat melontarkan guyonan tentang prilaku anggota DPR RI. Sempat menyebut mereka sebagai anak TK, Gus Dur pun berseloroh anggota DPR sudah "turun pangkat" setelah ricuh dalam sidang paripurna pembahasan kenaikan bahan bakar minyak (BBM) pada 2004 silam.

"DPR dulu TK sekarang playgroup," kata Gus Dur di kediamannya di Ciganjur, Jakarta, Selatan, Kamis (17/03), ketika menjawab pertanyaan wartawan tentang kejadian di DPR saat sidang Rabu (16/03).

Humor Jihad

Bahkan saat menanggapi aksi jihad yang dilakukan oleh banyak warga Muslim yang percaya kematiannya akan "menjamin" tempat di surga, Gus Dur malah kembali melemparkan leluconnya.

"Gus, betulkah para pengebom itu mati syahid dan bertemu bidadari di surga?" tanya seorang wartawan kepada Gus Dur.

Gus Dur pun menjawab, "Memangnya sudah ada yang membuktikan? Tentu saja belum kan, ulama maupun teroris itu kan juga belum pernah ke surga. Mereka itu yang jelas bukan mati syahid tapi mati sakit. Dan kalau pun mereka masuk surga, mereka akan menyesal bertemu bidadaru, karena kepalanya masih tertinggal di dunia dan ditahan oleh polisi."

Humor Ziarah

Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya, sebab Gus Dur selalu siap dengan gigih dan sungguh-sungguh membela "ideologi"nya itu. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya.

Tapi, ini mungkin jawaban yang benar, ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur.

"Saya datang ke makam, karena saya tahu. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi," katanya.

Gitu Aja Kok Repot

Selain humornya, Gus Dur juga dikenal dengan jawabannya yang menyederhanakan pemikiran masyarakat yang terkadang berbelit-belit. Dia kerap kali menjawab, "Gitu aja kok repot."

Seperti saat dia memberikan tanggapan perihal pernyataan Probosutedjo perihal kebenaran kondisi Soehrato yang sakit. Saat itu (2 Maret 2000), Gus Dur mengaku tidak diijinkan bertemu dengan Soherto.

Gus Dur mengakui, dari pihaknya tidak ada masalah sama sekali untuk mengunjungi Soeharto, dan pintunya selalu terbuka. "Perkara saya pergi dengan siapa tidak masalah. Dengan Marzuki Darusman atau kalau perlu seluruh kabinet saya bawa. Begitu saja kok repot-repot," katanya.

Jawaban yang sama juga dilontarkan cucu pendiri NU itu saat menanggapi tuntutan Fron Pembela Islam (FPI).

"Jangan takut dan khawatir, tenang-tenang saja. Gitu aja kok repot."

Ucapan ini menjadi trademark tersendiri, sehingga ucapan ini pula yang ditiru oleh Gus Pur dalam acara Republik Mimpi.

Saat ditanya Andy F Noya dalam acara Kick Andy, perihal peran yang dilakoni Handoyo, Gus Dur pun kembali menanggapi dengan enteng.

"Abis gimana lagi, yah anggep saja sudah. Itung-itung advertensi (iklan) gratis," katanya disambut gelak tawa penonton.

Kata-kata Lucu Klinik Tong Fang tren dan Lucu

Kata-kata Lucu Klinik Tong Fang yang Tren dan lucu - Klinik Tong Fang sejatinya merupakan sebuah tempat pengobatan berbagai macam penyakit tradisional ala China, yang iklannya sering muncul di televisi. Akhir-akhir ini nama Klinik Tong Fang mendadak jadi trending topik dan menjadi tren parodi baru di dunia maya dan jejaring sosial sosial. Entah kenapa nama Klinik Tong Fang akhir akhir ini menjadi tren lucu dan menghibur sekali penuturan pasiennya .

Klinik Tong Fang

Anda penasaran kata-katanya ? silahkan Anda baca dengan tenang siapkan juga tisu untuk sedikit menahan tawa .:D

Inilah kata lucu klinik Tong Fang

Dulu saya susah tidur, sejak berobat di klinik tongfang.. saya tidak pernah tidur lagi.. terima kasih tongfang.

Dulu saya takut sekali kehilangan PACAR. Setelah saya ke Klinik Tong Fang, pacar saya BENAR2 hilang. Terima kasih Klinik Tong Fang.

Dulu sebelum teraweh, saya selalu pngen kopi.. Setelah berobat ke klinik tong fang, kini saya slalu teraweh di warung kopi.

Dulu teman saya mengeluh karena tinggi badannya pendek tetapi setelah saya sarankan untuk berobat ke klinik Tong Fang Alhasil dalam 73x pengobatan sekarang teman saya berubah menjadi Jerapah.. Terima Kasih Tong Fang

Dulu sy Penderita Kencing Batu, Setelah saya mendapat saran dari teman utk berobat Ke Klinik Tong Fang, syukurlah Kencing saya Menjadi semen, terima kasih Klinik Tong Fang.. akhirnya saya bisa bangun Rumah..

Dulu saya sgt pemalu. Stelah ke klinik tongfeng berobat 3x, skrg saya jd malu-maluin. Trims tongfeng

Dulu teman saya menderita kemandulan.. namun setelah saya sarankan berobat ke klinik Tong Fang, alhasil, sekarang dia bisa melahirkan anak setiap hari... Terima Kasih Tong Fang..

Dulu saya selalu batal PUASA, Tapi..setelah saya ke Klinik Tong Fang, kini saya puasa terus GAK pernah buka. Terima Kasih Tong Fang..

3 bulan saya menderita susah tidur, tapi setelah saya ke klinik Tong Fang, saya sekarang susah bangun. Terimakasih Tong Fang..

Dulu saya takut sekali kehilangan PACAR. Setelah saya ke Klinik Tong Fang, pacar saya BENAR2 hilang. Terima kasih Klinik Tong Fang.

Dulu mama minta pulsa. Setelah ke klinik tongfeng, syukurlah, skrg mama minta suami baru. Trims tongfeng.

Dulu teman saya perokok berat, sehari dia bisa beli 3 bungkus rokok, tapi setelah berobat ke klinik tong fang, beli rokoknya berenti.. tapi minta rokok nya jadi sering.. terimakasih tong fang Klinik Tong Fang

DuLu saya seLaLu gagaL daLam bercinta, seteLah Saya berobat ke kLinik Tong Fang.. kini saya gagaL jantung karena banyak bercinta .. terima kasih kLinik Tong Fang ..

Seperti inilah kata lucu klinik tong fang atau plesetan kata kata lucu klinik tong fang yang jadi tren seperti yang ditelusuri dan diperoleh dari berbagai sumber. bagi yang penasaran melihat gambarnya , silahkan telusuri dengan keyword gambar atau foto foto lucu klinik tong fang. God Luck keluhan Klinik Tong Fang

Kisah Abu Nawas

Cerita , Kisah Abu Nawas ,
Perlu diketahi bahwa Abunawas itu dibaca dalam lidah arobi denga Nuwas

Abu Nawas sabutan kebanyakan orang tapi yang tepatnya adalah Abu Nuwas sebagaimana di kitab sastra arab, beliau adalah tokoh yang cerdas tertutup tapi terbuka.

ayah Abu Nawas adalah Penghulu Kerajaan Baghdad bernama Maulana. Pada suatu hari beliau yang sudah tua itu sakit parah dan akhirnya meninggal dunia.

Abu Nawas dipanggil ke istana. la diperintah Sultan (Raja) untuk memakamkan jenazah ayahnya itu sebagaimana adat Syeikh Maulana. Apa yang dilakukan Abu Nawas hampir tiada bedanya dari tatacara memandikan jenazah hingga mengkafani, menyalati dan mendo'akannya, maka Sultan bermaksud mengangkat Abu Nawas menjadi qodi atau penghulu menggantikan kedudukan bapaknya.

Namun... ketila mendengar rencana sang Sultan.

Tiba-tiba saja Abu Nawas yang cerdas itu tiba-tiba nampak berubah menjadi seperti gila.

Usai upacara pemakaman bapaknya. Abu Nawas mengambil sepotong batang pisang dan diperlakukannya seperti kuda, ia menunggang kuda dari batang pisang itu sambil berlari-lari dari kuburan bapaknya menuju rumahnya. Orang yang melihat menjadi terheran-heran melihat tingkah beliau

Pada hari selanjutnya ia mengajak anak-anak kecil dalam jumlah yang cukup banyak untuk pergi ke makam bapaknya. Dan di atas makam bapaknya itu ia mengajak anak-anak bermain rebana dan bersuka cita.

masyarakt yang memerhatikan semakin heran atas tindak tanduk Abu , mereka menganggap Abu Nawas sudah menjadi gila karena ditinggal mati oleh bapak yang tercita yang saying dan perhatian terhadap anaknya.

Pada suatu hari utusan dari Sultan Harun Al Rasyid datang

menemui Abu Nawas.

"Hai …….. ! Abu Nawas kau dipanggil Sultan untuk menghadap ke istana." kata wazir utusan Sultan”.

"Buat apa sultan memanggilku, aku tidak ada keperluan dengannya."timpal Abu Nawas dengan entengnya seperti tanpa beban.

"Hai Abu Nawas…. ! kau tidak boleh berkata seperti itu kepada rajamu."

"Hai wazir, kau jangan banyak omong. Cepat ambil ini kudaku ini dan mandikan di sungai supaya bersih dan segar. " kata Abu Nawas sambil menyodorkan sebatang pohon pisang yang dijadikan kuda-kudaan.

Si wazir hanya geleng-geleng kepala melihat kelakuan Abu Nawas.

"Abu Nawas kau mau apa tidak menghadap Sultan?" tukas wazir

"Katakan kepada rajamu, aku sudah tahu maka aku tidak mau." kata Abu Nawas.

"Apa maksudnya Abu Nawas?" tanya wazir dengan rasa penasaran.

"Sudah pergi sana, bilang saja begitu kepada rajamu." sergah Abu Nawas sembari menyaruk debu dan dilempar ke arah si wazir dan teman-temannya.

Si wazir segera menyingkir dari halaman rumah Abu Nawas. Mereka laporkan keadaan Abu Nawas yang seperti tak waras itu kepada Sultan Harun Al Rasyid.

Dengan geram Sultan berkata,"Kalian semua kurang lihai, hanya menghadapkan Abu Nawas kemari saja tak becus! Ayo pergi sana ke rumah Abu Nawas bawa dia kemari dengan suka rela ataupun terpaksa."

Si wazir segera mengajak beberapa prajurit istana. Dan dengan paksa Abu Nawas di hadirkan di hadapan raja.

Namun lagi-lagi di depan raja Abu Nawas berlagak pilon bahkan tingkahnya ugal-ugalan yang tak layak di hadapan raja.

"Abu Nawas bersikaplah sopan!" tegur Baginda.

"Ya Baginda, tahukah Anda....?"

"Apa Abu Nawas...?"

"Baginda... terasi itu asalnya dari udang !"

"Kurang ajar kau menghinaku Nawas !"

"Tidak Baginda! Siapa bilang udang berasal dari terasi?"

Baginda merasa dilecehkan, ia naik pitam dan segera memberi perintah kepada para pengawalnya. "Hajar dia ! Pukuli dia sebanyak dua puluh lima kali"

Wah-wah! Abu Nawas yang kurus kering itu akhirnya lemas tak berdaya dipukuli

tentara yang bertubuh kekar.

Usai dipukuli Abu Nawas disuruh keluar istana. Ketika sampai di pintu gerbang

kota, ia dicegat oleh penjaga.

"Hai Abu Nawas! suatu hari ketika engkau hendak masuk ke kota ini kita telah mengadakan perjanjian. Masak kau lupa pada janjimu itu? Jika engkau diberi hadiah oleh Baginda maka engkau berkata: Aku bagi dua; engkau satu bagian, aku satu bagian. Nah, sekarang mana bagianku itu?"

"Hai penjaga pintu gerbang, apakah kau benar-benar menginginkan hadiah Baginda yang diberikan kepada tadi?"

"lya, tentu itu kan sudah merupakan perjanjian kita?"

"Baik, aku berikan semuanya, bukan hanya satu bagian!"

"Weleh weleh…. (dengan senangnya penjaga gerbang mmuji Abu Nuwas ) ternyata kau baik hati Abu Nawas. Memang harusnya begitu, kau kan sudah sering menerima hadiah dari Baginda."

Tanpa banyak cakap lagi Abu Nawas mengambil sebatang kayu yang agak besar lalu orang itu dipukulinya sebanyak dua puluh lima kali.Tentu saja orang itu menjerit-jerit kesakitan dan menganggap Abu Nawas telah menjadi gila.

Setelah penunggu gerbang kota itu klenger Abu Nawas meninggalkannya begitu saja, ia terus melangkah pulang ke rumahnya.

Sementara itu si penjaga pintu gerbang mengadukan nasibnya kepada Sultan Harun Al Rasyid.

"Ya, Tuanku Syah Alam, ampun beribu ampun. Hamba datang kemari mengadukan Abu Nawas yang teiah memukul hamba sebanyak dua puluh lima kali tanpa suatu kesalahan. Hamba mohom keadilan dari Tuanku Baginda."

Baginda segera memerintahkan pengawal untuk memanggil Abu Nawas. Setelah Abu Nawas berada di hadapan Baginda ia ditanya

."Hai Abu Nawas!

Benarkah kau telah memukuli penunggu pintu gerbang kota ini sebanyak dua puluh lima kali pukulan?"

jawab Abu Nawas,"Ampun Tuanku, hamba melakukannya karena sudah sepatutnya dia menerima pukulan itu."

"maksudmu?

Coba kau jelaskan sebab musababnya kau memukuli orang itu?" tanya Baginda mendekati beliau.

"Tuanku,"kata Abu Nawas."Hamba dan penunggu pintu gerbang ini telah mengadakan perjanjian bahwa jika hamba diberi hadiah oleh Baginda maka hadiah tersebut akan dibagi dua. Satu bagian untuknya satu bagian untuk saya. Nah ,,,pagi tadi hamba menerima hadiah dua puluh lima kali pukulan, maka saya berikan pula hadiah dua puluh lima kali pukulan kepadanya."

"Hai penunggu pintu gerbang, benarkah kau telah mengadakan perjanjian seperti itu dengan Abu Nawas?" tanya Baginda.

"Benar Tuanku,"jawab penunggu pintu gerbang.

"Tapi hamba tiada mengira jika Baginda memberikan hadiah pukulan."

"Hahahahaha Dasar tukang peras, sekarang kena batunya !"sahut Baginda."Abu Nawas tiada bersalah, bahkan sekarang aku tahu bahwa penjaga pintu gerbang kota Baghdad adalah orang yang suka narget, suka memeras orang! Kalau kau tidak merubah kelakuan burukmu itu sungguh aku akan memecat dan menghukum kamu!"

"Ampun Tuanku,"sahut penjaga pintu gerbang dengan gemetar.

Abu Nawas berkata,"Tuanku, hamba sudah lelah, sudah mau istirahat, tiba-tiba diwajibkan hadir di tempat ini, padahal hamba tiada bersalah. Hamba mohon ganti rugi. Sebab jatah waktu istirahat hamba sudah hilang karena panggilan Tuanku. Padahal besok hamba harus mencari nafkah untuk keluarga hamba."

Sejenak Baginda melengak, terkejut atas protes Abu Nawas, namun tiba-tiba ia tertawa terbahak-bahak, "Hahahaha...jangan kuatir Abu Nawas."

Baginda kemudian memerintahkan bendahara kerajaan memberikan sekantong uang perak kepada Abu Nawas. Abu Nawas pun pulang dengan hati gembira.

Tetapi sesampai di rumahnya Abu Nawas masih bersikap aneh dan bahkan semakin nyentrik seperti orang gila sungguhan.

Pada suatu hari Raja Harun Al Rasyid mengadakan rapat dengan para menterinya.

"Apa pendapat kalian mengenai Abu Nawas yang hendak kuangkat sebagai kadi?"

Wazir atau perdana meneteri berkata,"Melihat keadaan Abu Nawas yang semakin parah otaknya maka sebaiknya Tuanku mengangkat orang lain saja menjadi kadi."

Menteri-menteri yang lain juga mengutarakan pendapat yang sama.

"Tuanku, Abu Nawas telah menjadi gila karena itu dia tak layak menjadi kadi."

"Baiklah, kita tunggu dulu sampai dua puluh satu hari, karena bapaknya baru saja mati. Jika tidak sembuh-sembuh juga bolehlah kita mencari kadi yang lain saja."

Setelah lewat satu bulan Abu Nawas masih dianggap gila, maka Sultan Harun Al Rasyid mengangkat orang lain menjadi kadi atau penghulu kerajaan Baghdad.

Konon dalam seuatu pertemuan besar ada seseorang bernama Polan yang sejak lama berambisi menjadi Kadi, la mempengaruhi orang-orang di sekitar Baginda untuk menyetujui jika ia diangkat menjadi Kadi, maka tatkala ia mengajukan dirinya menjadi Kadi kepada Baginda maka dengan mudah Baginda menyetujuinya.

Begitu mendengar Polan diangkat menjadi kadi maka Abu Nawas mengucapkan syukur kepada Tuhan.

"Alhamdulillah aku telah terlepas dari balak yang mengerikan.

Tapi.,..sayang sekali kenapa harus Polan yang menjadi Kadi, kenapa tidak yang

lain saja."

Mengapa Abu Nawas bersikap seperti orang gila? Kisahnya seperti ini:

Pada suatu hari ketika ayah beliau sakit parah dan hendak meninggal dunia ia panggii Abu Nawas untuk menghadap. Abu Nawas pun datang mendapati bapaknya yang sudah lemah lunglai.

Berkata bapaknya,"Hai … anakku! ( dengan sapaan yang lembut), aku sudah hampir mati. Sekarang ciumlah telinga kanan dan telinga kiriku."

Kisah Abu Nawas

Abu Nawas segera menuruti permintaan terakhir bapaknya. la cium telinga kanan bapaknya, ternyata berbau harum, sedangkan yang sebelah kiri berbau sangat busuk.

"Bagamaina anakku? Sudah kau cium?"

"Benar Bapak!"

"Ceritakankan dengan sejujurnya, baunya kedua telingaku ini."

"Aduh Pak, sungguh mengherankan, telinga Bapak yang sebelah kanan berbau

harum sekali. Tapi... yang sebelah kiri kok baunya amat busuk?"

"Hai ananda Abu Nawas, tahukah apa sebabnya bisa terjadi begini?"

"Wahai ayahanda, cobalah ceritakan kepada anakmu ini."

Berkata Syeikh Maulana "Pada suatu hari datang dua orang mengadukan masalahnya kepadaku. Yang seorang aku dengarkan keluhannya. Tapi yang seorang lagi karena aku tak suaka maka tak kudengar pengaduannya. Inilah resiko menjadi qodi (Penghulu). Jia kelak kau suka menjadi qodi maka kau akan mengalami hai yang sama, namun jika kau tidak suka menjadi Kadi maka buatlah alasan yang masuk akal agar kau tidak dipilih sebagai Kadi oleh Sultan Harun Al Rasyid. Tapi tak bisa di elakkan Sultan Harun Al Rasyid pastilah tetap memilihmu sebagai qodi."

Abu Nawas

Nan,itulah sebabnya Abu Nuwas pura-pura menjadi gila. Hanya untuk menghindarkan diri agar tidak diangkat menjadi qodi, seorang qodi atau penghulu pada masa itu kedudukannya seperti hakim yang memutus suatu perkara. Walaupun Abu Nawas tidak menjadi qodi namun dia sering diajak konsultasi oleh sang Raja untuk memutus suatu perkara. Bahkan ia kerap kali dipaksa datang ke istana hanya sekedar untuk menjawab pertanyaan Baginda Raja yang aneh-aneh dan tidak masuk akal.

cerita abu nawas memang sangat asik dibaca sekian saja kisah abu nawas terima kasih kunjungannya

Biar jerawatnya ilang !

saat itu kakek pasca renopasi rumah

ayah sedang mengmplas rumah kayu

tiba adik ku nyamperin ayah dari

belakang seraya menyakan kenapa

kayu harus di ampalas " ayah apa ini ".

ayah menjawab sambil mengosok-osok

amplaske kayu " ini amplas dedek, kalau

digosokkanke kayu,kayu jadi halus mulus."

adik ku langsung masuk ke rumah dan

mencariamplas, adik langsung menggosoka

amplas ke pipinya.

kakak pun menghapirin adek sambil bertanya

"dek ! kenapa amplas itu di gosakkan ke pipi ?".

" biar jerawatnya ilang pipiku pun mulus "

jawab adek ku kayak ber-iklan bangga dapat

obat jerawat baru.saya dan kakak lengsung

tertawa , sambilmemberi arahan agar pipinya ndak tambah merah.

Obat Ngigo

Seorang pria berangkat ke tempat praktek doter yang ahli .

Dia mengutarakan keluhannya sewaktu tidur yaitu

sering berjalan sewaktu tidur.
Pasien : Saya punya masalah sewaktu tidur dok ?
Dokter : Masalahnya apa ?
Pasien : Saya sering berjalan sewaktu tidur !
Dokter : oo…ngigo ya…

Pasien : iya dok , Saya ingin obat yang bagus dok ?,

karena telah berbagai macam obat saya minum hasilnya nihil.
Dokter : Saya punya obat yang bagus untuk panyakit anda. Ini dia
(sambil menunjukkan sebuah kotak).
Pasien : Apakah dengan kotak ini penyakit saya bisa sembuh ?
Dokter : Tentu , kamu cukup menaburkan isi yang ada di dalam kota ini
ke sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Emang ini bubuk apa dok ?
Dokter : Ini paku payung
Pasien : Hahhh….!!! ( pasien kaget )
segitu saja humor ini sudah turun temurun tapi bagi

saya paribadi masih terkategori humor gokil amat

Pramugari Dipecat

kali ini saya ingin nge-share
Humor Pramugari Di Pecat
agar lebih refress dikit heheh..oke lah
silahkan baca ....
“Aku sangat kesal sama bos ”,
kata seorang pramugari yang tadi siang di
pecat dari pekerjaaannya . “Kenapa ?”
kata temannya yang se propesi ,
“masak aku hanya melarang anak kecil
berlarian di pesawat saja bisa
kena PHK ”, katanya judes tanda kesal.
“Kamu bilang apa sama anak kecil itu”
jawab temannya . “aku bilang , hei…hei…
nak jangan berlarian di dalam
persawat, sana di luar sana saja ” begitu kataku,
“haahhh…” kata temannya kaget... :P
hanya sekedar cerita humor :D

Cerita Baru ke Jakarta

Mas Jawa : Maaf , saya orang baru di jakarta ini ,
              baru datang dari jawa,,,,,,,, apakah ini tanah Abang ? " tanya si jawa
Bang Batak : " Owh bukan.....
                ini bukan tanah aku , sumpa !
                aku juga baru datang dari Medan ,
                jadi aku juga tidak tahu siapa pemilik tanah ini....."

Batak , Amerika , dan Arab

Saya ingin mempulikasikan humor batak kali ini , meski sering di baca tapi munkin masih mendatangkan tawa :D bagi yang meresapinya .hmmmm langsung aja deah !!!
Pada jam makan siang , Pelayan menghidangkan makanan pada semua penumpang . Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.humor batak
Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika , membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... kemudian di buang ke lanatai''''

Si orang Batak terkejut... "Bahh... kok kau buang uang 100 dollar mu itu???"
Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah terjemahkan..)

"Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!"

Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak misik yang asli dan mahal... menyemprotkannya ke tangan dan dada...lalu dilempakan...

Si orang Batak terkejut lagi...
"Bahh... kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??"
Dengan tenang si Arab menjawab

"Ah, tenang saja kau , kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!"...

Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki disebelahnya dia lempar ke laut.

Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut setengah mati ...
"Kenapa kamu lemparkan dia ??"

Dengan tenang si orang Batak menjawab,

"Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang koruftornya..."

....hihiihhii....